Tüliteemad paarisuhtes, millest on parem mitte rääkida

    foto : unsplash / Charlie Foster  Me oleme kõik ilmselt ...

 

 

foto : unsplash / Charlie Foster

 Me oleme kõik ilmselt ühel või teisel hetkel öelnud midagi sellist, mis oleks võinud parem ütlemata jääda. Pärast tagantjärgi mõtled, et no milleks seda oli nüüd vaja. Ja saad isegi aru, et tegelikult on asju, millest on parem mitte rääkida. Sest see rikub elu ära ja lööb mõra omavahelisesse suhtesse. Ja tagasi neid sõnu võtta ei saa. Mis on siis need asjad, mida oma partnerile öelda ei tohi? 

"Sa valetad!"

Usaldus on iga suhte alus. Kui sul on kahtlused tekkinud, et su partner on sulle valetanud või sind petnud, siis selle otse välja ütlemine muudab olukorda veelgi hullemaks ja ta tõuseb sinu vastu üles. Ütle parem nii: "Ma pole kindel, et sa mulle kõik ära rääkisid." See ei ole vähemalt otsene süüdistus. Küsitle teda antud olukorra suhtes, et rohkem andmeid koguda. Kuula teda, selle asemel, et solvata, süüdistada ja etteheiteid teha. Korja infot ja see aitab sul paremini mõista oma kaaslase hoiakut ning reageerida seejärel kohasemalt. 

"Ma jätan su maha!"

See on midagi, mida sa võid hiljem kahetseda. Sest see on ehe näide, et tegelikult sa ei hooligi nii palju, kui sa seda oled seni välja näidanud ja et sul on teie omavahelisest suhtest pigem ükskõik. Su kaaslane tunneb ilmselt seda, mida sa tahad, et ta tunneks: ebakindlust tuleviku suhtes ja seda, et ta on kõrvaline ese, mille võib iga hetk ära visata. Niipea, kui sa oled selle välja öelnud, on kahju tehtud, isegi, kui tegemist on kõigest sõnadega. Sa annad ju selgelt teada oma kaaslasele, et sa oled ühe jalaga juba uksest väljas. Ja tagajärged võivad olla kohutavad.

Parem on mitte selliseid ähvardusi teha. Isegi mitte naljatoonil. Sest sa paned oma suhte niimoodi ohtu.

"Rahune maha!"

"No rahune maha ükskord!", "Mis sa oled nii tundlik", "Sa oled ikka täitsa imelik!". Tavaliselt kaotavad mehed pea, kui naised muutuvad liiga emotsionaalseteks. Selle asemel, et naist kallistada, temaga natuke rääkida, ütlevad nad paar kohmakat sõna, mis olukorra veelgi hullemaks muudab ning tegelevad oma asjadega edasi. Naisel tekib sellisel puhul tunne, et teda ei mõisteta ega kuulata. Naisel on õigus olla naine ilma, et keegi seda ebanormaalseks peaks. Naised ongi nõrgem sugu. Kui sa tahad naist maha rahustada, siis oma sõnadega saavutad sa just vastupidise tulemuse. See on tema jaoks alandav ja solvav. Lase parem naisel rääkida kõik oma südamelt ära, ära ütle talle, mida ta tegema peab, ole hoolivam ja mõistvam.

 

Passiiv-agressiivsus

Selge märk sellest, et midagi on korrast ära. Kui üks partneritest küsib: "Kas midagi on lahti" ja teine vastab: "Midagi ei ole,", siis on see selge märk passiiv-agressiivsest suhtest. Sa tead ise ka, et sellisele hoiakule järgneb tavaliselt suur tüli, mis ainult ootab oma hetke. Ja niimoodi vastates sa ainult kütad oma kaaslast üles, et see veelgi rohkem uuriks ja seejärel oma viha valla päästa. Paljudes peredes tuleb tülisid ette. Ja selles pole midagi halba. Halb on viis, kuidas mõned inimesed tülitsevad. Kui te ei ole kõiges ühel nõul, ei ole selles midagi halba. Kui te suudate omavahel suhelda hoolimata oma erinevustest ja oskate teineteist ära kuulata, siis on kõik hästi. Kui sa aga hoidud tülidest ja vaidlustest, siis võivad erimeelsused veelgi suuremaks kasvada. Selleks, et probleemidest üle saada, tuleb suhelda. Kui sa teed näo nagu midagi poleks lahti, siis olete te mõlemad juba ette kaotanud. See tekitab pettumust ja veelgi suuremaid probleeme. Istuge maha ja rääkige asjast rahulikult. 

Etteheited ja näägutamine

"Sa jääd alati igale poole hiljaks!" , "Sa ei korista kunagi enda järelt!". Tavaliselt on neis süüdistustes ainult pool tõde ja nad tekitavad vastupidise efekti. Ja teevad haiget. Sa katsud oma kaaslasele selgeks teha, et ta ei tee mitte kunagi midagi nii nagu peab ja oled veendunud, et ta jääbki kogu eluks selliseks saamatuks. Kui sa teed talle etteheiteid, siis on see sama, kui sa tapaksid teda moraalselt. Uuringud on näidanud, et oma partneri peal tallates liigud sa kindlalt ja kõige otsemat teed pidi lahutuse suunas. Järgmine kord katsu talle inimlikult ja normaaselt selgeks teha, mis on sinu jaoks tähtis ja mis sulle meeldiks. Sa võiksid näiteks öelda talle: "Kallis, mulle tõesti meeldiks, kui sa korjaksid oma mustad sokid vaiba pealt üles ja paneksid nad mustapesukasti."

Tunnetega mängimine

Kui sa alustad lauset nii: "Kui sa mind tõesti armastad, siis..." , siis sead sa teise kaitsepositsiooni. See on üks passiiv-agressiivsuse vorme. Sa ei pea oma kaaslasele survet avaldama selle jaoks, et oma tahtmist saada. Ta ei pea tõestama oma armastust ja tundeid sinu vastu. Sa kontrollid ja testid tema armastust nii. See ei ole mingi kohtuprotsess ju. Sa võiksid parem öelda: "Mulle meeldiks, kui me rohkem aega koos veedaksime, ma tahaksin sinuga koos välja sööma minna." . Niimoodi saad sa seda, mida sa tahad.

 

 

Naeruvääristamine ja pilkamine

Paarisuhtes olles ei ole vaja teenida oma partneri austust ja imetlust välja. See peaks olema elementaarne ja tingimusteta. Juba selle tõttu on äärmiselt solvav ja alandav see, kui sa lubad endale sellises stiilis märkusi tema aadressil teha: " Mind ei huvita sinu arvamus, ma teen, mis tahan.", "Sa oled paksuks läinud, vaata, milline sa välja näed!". Sa alavääristad niimoodi oma kaaslast. Sa ei tohi oma partnerit alandada, sest sa lõhud omaenda suhet ja sellel võivad olla väga halvad tagajärjed.

Kohelda oma partnerit nagu teine oleks loll

Ehe näide sellest, milline on vale käitumine paarisuhtes. Keegi ei taha ju, et teda solvatakse ja alandatakse. Ja see, mida sa sellise käitumisega selgeks tahad teha, on see, et sina oled parem kui tema. Ja sa ei võida midagi. Kui asjad lähevad nii nagu sina seda ette ennustasid, siis näeb ta ka ise, et ta tegutses valesti ja sa ei pea seda talle nina alla hõõruma. 

Liigne sarkasm

Sarkastiliste märkuste tegemine võib tunduda pealtnäha süütu tegevusena, tegelikult annab see mõista teisele inimesele sinu rahulolematusest. Sarkastilised märkused lõhuvad su partneri enesehinnangu ja tekitavad temas pettumust. Selleks, et su partner aru saaks, mida sa õieti temalt ootad, suhtle temaga normaalselt ja ole armastusväärne.

 

Liigne kriitika

Selliste sõnade nagu loll ja rumal kasutamine tundub üsna süütu aga need on sõnad, mis teevad väga palju haiget. Nad lõhuvad enesehinnangut palju rohkem, kui üksi teine asi. Sama asi kehtib selliste lausete kohta nagu: "Imelik oled või? ", "Milline isa või ema teeks sellist asja oma lapsele? Mis lapsevanem sa oled? " või siis: " täiesti absurdne, labane, tobe! Kuidas sa nii rumal oled!". Su partner tahab, et te oleksite koos, mitte et temast saab sinu vastane. Usu rohkem temasse. Ära ole nii kriitiliselt tema suhtes häälestatud, imetle teda rohkem ja näe seda, mis temas head on. Toeta teda, see muudab teie omavahelise suhte paremaks, õnnelikumaks ja edukamaks. Liigne kriitika lõhub suhet ja su partneri enesehinnangut. Näita parem, et sa hoolid ja ta on sinu tugi, mida sa vajad ning armastab sind selle eest.

 

 

Liigne enda isikust rääkimine

Kui sa huvitud rohkem endast ja oma tegemistest, kui teisest inimesest, siis alustad sa oma lauseid sageli: "Mina", "Ma ei tea kuidas aga tee see asi ära!", "Ma tahan neid kingi endale.". Sa räägid ainult iseendast. Kogu maailm keerleb sinu isiku ümber. Võib isegi oletada, et sa teda petad. Kui sa talle kogu aeg katsud selgeks teha, et ta ei oska sinu eest hoolitseda ja oled võimetu, võibki ta arvata uskuma, et sa leiad ühel hetkel endale kellegi, kes on parem, kui tema. Sa tekitad armukadedust ja ebakindlust. Solvangud ja ähvardused ei vii sind kuhugi. Ja neid on raske unustada. Su partner pole mingi võlur, et ta suudaks su mõtteid lugeda. Kui sa pole oma suhtega rahul, siis räägi sellest. Ütle selgelt ja ilma keerutamata, mida sa tahad, millised on su ootused aga ära süüdista teist inimest. Niipea, kui su kaaslane aimab, et sa jälle hakkad süüdistama ja hädaldama, sulgub ta iseendasse ja mõtleb, et no ükskõik mida ta ka ei tee või ei ütle, nagunii sellest ei piisa. 

Ole selline, et alustuseks kiida teda, näita talle välja oma tänulikkust selle üle, mida ta on teinud või teeb hetkel. Seejärel näita, mida ta võiks paremini teha või mida sa temalt ootad. Lõpetuseks ütle midagi head või kiida teda. Näiteks: " Mulle väga meeldis see, kui sa tulid eelmisel nädalal varem koju. Tead, mida ma tahaksin? Veeta sinuga rohkem kvaliteetset aega koos mõnikord! " Kiitus viib palju kaugemale ja näitab välja sinu head tahet.

Oma eksidest rääkimine

Kui teine inimene on sind välja vihastanud või valmistanud pettumust, tekib kergesti võrdlusmoment. Ära võrdle kunagi oma praegust partnerit mõne oma eksiga. Kui su suhe oli nii hea selle eelmisega, oleksid sa ikka veel temaga. Katsu parem ülesehitavalt suhelda. Su suhe oleks palju parem, kui sa jätaksid oma eksid välja. Kui sa näitad välja oma rahulolematust, siis tõmbad sa sellega oma partneri väärtust maha, idealiseerides samal ajal oma eksi. 

Teise sugulaste kritiseerimine

Sa võid vihata oma ämma. Aga ära räägi temast halba, kui sa just ei taha pahandust tekitada. Sest ükskõik, mida sa ka hiljem ei tee, solvangut olematuks teha enam ei saa. Räägi oma ämmast austusväärselt ja tee nii, et su märkused oleksid ülesehitavad ("Tal on nii külm kodus, äkki tuleks järele uurida, kas tal küttega probleeme ei ole? "). Sama kehtib ka eelmisest suhtest pärit laste kohta, isegi, kui nad käituvad halvasti, ära kritiseeri neid kunagi.